Mr Moez Souabni explique la hausse des prix de ventes des produits pétroliers sur Express FM

Aujourd’hui, on assisté à une nouvelle augmentation des prix de ventes des produits pétroliers.

Ainsi, notre invité de ce soir, n’est autre que Mr Moez Souabni, Ministre de l'Industrie et de la Technologie, qui nous expliquera cet ajustement « inattendu ».

Express Fm : l’augmentation des produits pétroliers a atteint 50 millimes. Comment expliquez- vous cette hausse ?

Mr Moez Souabni : pour commencer, je tiens à clarifier une chose ; ce n’est pas l’Etat qui a instauré cette hausse, seuls les Etats Unis peuvent prendre de telles décisions… et comme vous le savez, ce sont les States qui détiennent tout le pétrole du monde

Express Fm : Et qu’est ce que vous pensez de la réaction des tunisiens suite à cet ajustement ?

Mr Moez Souabni : cette hausse est « un vrai faux problème », quelques produits augmentés et des centaines inchangées, ce n’est pas la fin des haricots… et puis toute chose étant égale par ailleurs

Express FM : THF ??

Mr Moez Souabni : je suis sérieux wallah

... coupure pub

Le policier qui fait non

C’est une chanson que je dédie à notre police nationale bien-aimée, et spécialement aux agents de la police municipale et aux agents de circulation.

Je les remercie pour les efforts généreux qu’ils ne cessent de déployer pour notre confort et notre sécurité.

Policiers… je vous aime

C'est un policier qui fait non, non, non, non
Toute la journée il fait non, non, non, non
Personne ne lui a jamais appris
Qu'on pouvait dire oui

Sans même écouter il fait non, non, non, non
Sans me regarder il fait non, non, non, non

حكاية الطحّان و القفّة

سي عصفور طحّان أب عن جدّ، ورث المهنة هاذي من والدو إلّي خلّالو طاحونة باش يعيش منها

الحاجة الباهية في "سي عصفور" إنّو إنسان طموح، ويحبّ يولّي طحّان كبير، على خاطر عرف أنّو كان باش "يقعد طحيحن" صغير باش يتعب في حياتو

طموح "سي عصفور" شجّعو باش يبدّل في طريقة العمل متاعو و يستعمل تكنولوجيا جديدة سمع بيها في قمّة المعلومات، ولّي تتمثّل في القفّة

مبدأ الفكرة ساهلة : باش يولّي هوّا يجيب من عند الحريف السّلعة، و بعد ما يطحّن يرجّعها حاضرة، كلّ هذا باستعمال القفٌة.

و كيف ما كان يتوقّع "سي عصفور"، إزدهرت التّجارة متاعو، و سجّل نموّ ملحوض في رقم المعاملات بفضل الطّحين و القفّة متاعو

إمشي يا زمان وإجى يا زمان، طحّن "سي عصفور" لمسؤول كبير ؛ السيّد هاذى مستدعي وفد مل الكنڨو، و نبّه على "سي عصفور" باش يجيبلو السّلعة في وقتها و ميحشموش قدّام ضيافو

لكن، العكس هو إلّي صار !!!! كثرو عليه القفاف "سي عصفور" الطّحان، وصل متأخّر، و فوق من هذا جاب معاه قفّة متاع حريف آخر

هبل المسؤول الكبير و وصل كرّز زادى !!! ياخي دخّل "سي عصفور الطّحان" للدّار، نحّالو سروالو و استفعل فيه هو و الوفد الكنڨولي !! و نخلّيكم تتخيّلو قوّة و ضخامة قضيب الأفارقة، عفانا وعفاكم اللّه

هكّك، وبعد الحادث الأليم، قرّر"سي عصفور الطّحان" باش ينحّي الطّحين و القفّة و عرف إلّي ما عندهم فين يوصّلو

تنبيه هام : كل تشابه في الأسماء او تطابق بين الأحداث والواقع فهو من قبيل الصدفة

L’orgueil des uns...fait l’orthographe des autres

Le latin, communément utilisé par l’élite (noblesse et clergé), était la langue officielle du royaume de France, c'est-à-dire que tous les actes officiels étaient rédigés en latin : arrêts, registres, contrats, testaments...

Et ce n’est qu’en 1539, que François 1^er, roi de France à l’époque, se rendait compte que, l’origine de la plupart des conflits de la société, était la mauvaise compréhension des procédures et des arrêts, écrits uniquement en latin, langue inaccessible au tout-venant.

Et c’est ainsi que le français fut adopté comme langue royale.

Cette « courageuse » décision monarchique brisa l’orgueil des religieux puisque l’utilisation du latin leur octroyait un certain prestige. Par conséquent, ils décidèrent de « latiniser» le français, autrement dit, de compliquer sa graphie initiale, qui est PHONETIQUE, pour ainsi empêcher « les personnes ordinaires » de l’user, d’où le passage de l’orthographe française, du phonétique, comparable au « langage texto », à l’étymologique.

Exemple :

« Ki » devient « qui »

« E » devient « et »

« Vin » devient « Vingt »

« Cor » devient « corps »

Et comme l’étymologie est loin d’être une science exacte et précise, plusieurs incohérences, anomalies et complications se sont produites, ce qui a poussé les experts linguistiques à proposer des régularisations ainsi que des tolérances orthographiques, avalisées par l’Académie française.

Exemple :

« Eczéma » à « Exema »

« Des scénarii » à « Des scénarios »

« Coût » à « Cout »

« Entre-temps » à « Entretemps »

L’orthographe française, est en perpétuelle évolution, à cause de sa complexité, rarement justifiée, et l’Académie française en est consciente et ne cesse d’apporter des rectifications pour la simplifier.

En revanche, certains usagers de cette langue, sont, malheureusement, moins tolérants que le Conseil Supérieur de la Langue Française, et se prennent pour les clercs du XIVème siècle en refusant les ajustements proposés.

Pute, bien plus qu'un métier

Prostituée… pute… femme de mauvaise vie… femmes de joie… trottoir… cul-boutique… femmes de réconfort… callgirl… escort-girl… catin… fille de joie… péripatéticienne… putain…tapin… gourgandine… pêcheresse biblique… vénus à plein temps… courtisane… salope…

Toutes les définitions tournent autour de la même idée… « Une personne qui se prostitue, qui donne son corps contre de l'argent »

Cette définition me semble peu riche et extrêmement cruelle !! D’autres définitions peuvent s’y ajouter, au sens propre et non pas au sens figuré, et surtout la suivante ;

Une pute : (féminin) Une personne qui balance son collègue au travail, qui lèche les bottes du patron, qui pleurniche tout le temps à cause du volume de travail, alors que ce sont ses collaborateurs qui le font, une personne qui n’hésite pas à gueuler, gratuitement, sur la femme de ménage, le concierge, le chauffeur… une personne détestée par tous ses collègues et qui s’en contrefout, du moment qu’on lui accorde la meilleure augmentation salariale à chaque évaluation…

Prostituée… un métier d’hier et de demain.

Le plaisir de conduire en Tunisie

25 % de « L’espèce tunisienne » possèdent une voiture. Et 100% de ces automobilistes se plaignent des heures passées sur « les semblants de routes », et surtout du comportement de ses usagers ! Mais qui gêne qui en réalité ?! Et comment pourrions-nous conduire paisiblement sans risque d’être exposé à l’hypertension ?

Les solutions sont bien simples et extrêmement efficaces.

1- Bannir la présence des femmes, des chauffeurs de taxi, des chauffeurs de bus ainsi que celle des agents de la circulation, sur nos routes.

2- S’équiper d’un tableau d’affichage interactif à l’arrière de la voiture qui remplacera les feux clignotants et les feux stop, qui réagit aux sollicitations du conducteur en affichant l’un des deux messages suivants ; « Je suis en train de freiner, merci de prendre cela en considération » ou « je vais tourner à gauche / droite, merci pour votre compréhension »

3- Installer des matraques automatiques munies de détecteur infrarouge sur les portières droites, qui, à chaque doublement à droite, jaillissent et fracassent la carrosserie de l'automobiliste qui se croit en Angleterre.

4- Mettre en place une barrière à chaque croisement (tous types confondus) pour gérer les priorités.

5- Placer un dispositif, sous l'asphalte des chaussées, qui repère les automobilistes lents, pour les éjecter violemment vers la voie de droite.

Ainsi, nous pourrions conduire, le cœur rempli de joie et de bonheur, et sourire au volant au lieu de blasphémer et cracher à travers les fenêtres de nos véhicules.

Dieu et Facebook : le massacre électronique

Si je me fie aux titres de certaines publications à tendances religieuses insérées par "les prophètes électroniques" sur Facebook, Dieu est en colère contre moi : je n'ai publié ni ses miracles, ni ses versets, ni la photo de sa Kaaba... Je vais périr en enfer, et c'est mérité, étant donné que celui qui a chargé la vidéo m'a prévenu : "Le feu de l'enfer pour ceux qui ne répandront pas cette publication".

"Ces community managers de chez Dieu", veulent me faire croire que Dieu mise sur le web pour communiquer autour de sa splendeur et sa puissance et compte sur eux pour développer son "E-réputation". Ce qui m'amuse le plus dans tout cela, c'est le choix des thèmes, supposés démontrer la force du créateur de l'univers :

- L’inscription en arabe du mot Dieu et du nom du prophète, sur un steak de boeuf au Nigéria, sur une mangue pourrie en Suède, sur une pomme de terre avariée au Mali... !!!

- Une vache, qui, au lieu de meugler, acclame Dieu !!!

- Un nuage en forme de main !!!

Donc, d'après ces demeurés, pour prouver son existence et sa puissance, Dieu s'amuse à sculpter son nom sur la viande et les fruits, durant ses heures de bricolage !!!

Parallèlement, on trouve les fameux groupes de mobilisation. Le principe est simple, mais la cause est généralement bizarre. Ci-dessous quelques illustrations :

- خمسين مليار مسلم من اجل نصرة فلسطين العربية

Celui là a oublié qu'on est seulement 6 milliards sur terre. Compte-t-il mobiliser les morts aussi ?!

- إجعل صفحة الإسلام رقم 1 على الفيس بوك.. انشرها إن كنت مسلم بحق

...Ainsi, Dieu sera fier de vous...

حملة المليون مسلم من أجل الدّعاء على النافخين في الفوفوزيلا -

La vuvuzela : le péché capital

- هل يوجد 1,000,000,000 مليون مسلم على الفيس بوك

Pas conne la question, hein ?

- صهيوني تحداني اجمع 10000000 مسلم

Cinq adhérents sur cette page. Bravo.

- مقاطعة المنتجات اليهودية و الأمريكية حملة المليون مسلم من أجل

Facebook, serait-il créé par des juifs américains par hasard ?!

Citoyen tunisien violé en taxi

Salah : TAXIII

Frein brusque, le taxi s’arrête à 100m de Salah !!!

Salah avance et tente d’ouvrir la porte…La poignée est hors service… le chauffeur de taxi (Travis Bickle) ouvre la porte de l’intérieure

Salah : Bonjour Monsieur

Silence

Travis Bickle : tu vas où ? (sèchement, la cigarette collée aux lèvres)

Salah : Avenue de la censure, en face de l’ancien siège de la triste télévision tunisienne

Travis Bickle : Avenue du suçoir ??!!

Salah : non Monsieur, avenue de la censure…404, avenue de la censure… vous pouvez baisser le son de la radio s’il vous plait ?

Travis Bickle les yeux tout en feu : c’est Radio Zitouna, c’est Le Coran, je ne peux pas baisser le son… Le Coran te dérange ??!! Tu préfères les chansons Bibliques ??!!

Salah : non Monsieur, je n’ai rien contre Le Coran, seulement, vous avez du mal à m’écouter, donc je vous ai demandé de baisser le son.

Travis Bickle : C’est toi qui murmure !!!

Salah : ce n’est pas grave Monsieur, nous n’en ferons pas une montagne. Je souhaiterais aller au 404, avenue de la censure (en hurlant).

Travis Bickle : non je ne peux pas. Je compte aller à la Marsa.

Salah : comment ça ? A ce que je le sache, j’ai arrêté un taxi et non pas un bus. C’est moi qui indique la destination !!

Travis Bickle : c’est toi qui indique la destination, mais c’est moi qui conduis !!! Et c’est 13h, donc je ne peux pas conduire au centre ville à cause des bouchons. Prends un autre taxi !! (En ouvrant la porte, invitant Salah à descendre)

Salah : vous faites honte au Coran que vous entendez !!!

Travis Bickle : Vas te faire foutre !!! TUUUUUUUUUT !!!

Canal 7, la télé qui pue

Notre « chienne » nationale ne cesse pas de nous impressionner par : ses rediffusions du festival international des cafards, ses programmes sur les anciennes technologies (Ibhar ala net et compagnies), ses émissions dédiées aux enfants attardés animées par des adultes attardés (Sofien Show, AL warcha assaghira …), ses tristes variétés du samedi qui accueillent des hyènes appelées également « artistes », qui bavent encore en chantant …

Le seul avantage de mettre Canal 7, c’est l’odeur qu’elle dégage du téléviseur; semblable à celle des pesticides et des insecticides…

Que Dieu garde Canal 7, notre « chienne nationale », la télé qui pue pour nous protéger des insectes domestiques.

Mes excuses pour La Merde

D’après le Dictionnaire de l'Académie française, une « merde » est une matière fécale.

Autrement dit, c’est la substance expulsée du corps par l’anus.

Ce mot s'emploie figurément dans des expressions à valeur dépréciative : sortir quelqu'un de la merde, il m'est arrivé une merde, être dans la merde (jusqu'au cou), semer la merde, ça sent la merde.…

Et si on laisse La Merde tranquille ?! Elle n’est pas si méprisable que ça !! Il y a pire.

Prenant l’exemple de l’Homme que nous sommes, n’est –il pas aussi merdique que La Merde ??!! N’avez-vous jamais préféré faire caca que d’écouter les débilités d’un professeur, d’un patron, d’un barman, d’un chauffeur de taxi… ???

Les propos et les attitudes de l’Homme sont tellement indignes d’attention, d’estime et de considération, que, contempler une Merde s’avère plus captivant et moins pénible.

Et si la science a eu tort dans son explication ?!

Personnellement, je pense que c’est La Merde qui a décidé de quitter l’Homme après avoir découvert son atrocité : On ne pourra jamais nier qu’avant son contact avec l'Homme, La Merde était « un savoureux hamburger », « un délicieux gâteau », «un cornet de glace exquis »…

Malheureusement, ce sont les impuretés de l’Homme qui ont "humanisé" La Merde !!

Les dix commandements de Ammar

§ Je suis Ammar, ton Censeur qui t'a fait sortir du Net.

§ Tu n'auras pas d'autre Censeur que moi.

§ Tu ne prononceras pas le nom de Ammar en vain.

§ Souviens-toi du jour noir du net tunisien.

§ Honore ton FAI et ton ATI.

§ Tu ne navigueras point.

§ Tu ne tiendras pas de blog.

§ Tu ne twitteras pas.

§ Tu ne feras pas de Vcasts.

§ Tu ne convoiteras ni Flicker, ni Dailymotion, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.

Et si les femmes avaient des couilles

« Chérie » !!! « tu m’as manqué » !!! « tu es une vraie frangine » !!! « j’adore ta coupe de cheveux » !!! « comme tu as maigri !!! » !!! « tu as un corps de rêve »…

Comment tu oses lui parler ainsi nonobstant que tu sois folle jalouse d’elle, que tu la détestes, et que tu désires même sa mort ?!

Mais arrête !!! Dis lui que tu la haïsses !!! Dis lui que tu souhaites sa ruine !!! Dis lui qu’elle présente une menace pour ta personne !!! Dis lui que tu rêves d’apprendre qu’elle soit hachée sous les rails du train express de Gabes !!! Dis lui que tu désires assister à ses funérailles !!!! Et surtout à son « Fark » !!! Dis lui que tu espères voir ses petits à l’orphelinat !!! Dis lui que tu sourirais à son enterrement !!! Dis lui que tu penserais à elle bouffée par des vers de terre, réduite à du compost !!! Non, tu ne le lui diras jamais ça, il te faudrait des couilles pour exprimer ta haine !!!

« Chère hypocrite » !!! Comme tu le sais déjà, je sourirais à ton enterrement !!! Je me branlerais sur l'idée que tu serais bouffée par les asticots !!! Je réjouirais sur l’idée que tu pourrirais ,et que, pour une fois, tu serais utile... en tant qu’engrais!!!

Au bucher « chère collègue » !!!

Le concert des fesses à Dar Lassrem

Samedi dernier, j’étais trahi par l’agenda culturel en croyant aller assister au concert du majestueux Mounir Troudi. Mais, et contrairement à mes attentes trop optimistes et naïves, j’ai passé deux heures « en tête à fesses » avec ses adorateurs.

Alors que la majeure partie des spectateurs s’est installée sagement sur des chaises, ces adolescents en chaleur ont choisi, impitoyablement, de se mettre debout devant le plateau, nous empêchant ainsi de contempler Sir Troudi et de savourer son show.

Dès lors, le spectacle que j’ai tant attendu s’est transformé en un ridicule show de cabaret où des « stripteaseuses » et des « gogo danseurs » s’amusaient à remuer leurs fesses déformées à deux doigt de mon visage agonisant.

Souhaitons que, les souffrants de démangeaisons anales qui ne peuvent pas s’assoir sur des chaises, soient bannis des prochains spectacles.

Ma Vodka, ma bagnole et mes aisselles

Plus besoin d’utiliser les tests de QI pour savoir si un homme possède un cerveau ou un lavabo… jeter un coup d’œil sur son « Facebook’s album » s’avère plus aisé et particulièrement efficace.

Les « soupçons d’hommes », qui par malchance, disposent d’un lavabo en haut du corps, sont faciles à discerner grâce aux deux thèmes « spirituels » choisis pour leurs photographies, à savoir ; « mes soirées vodka » et « je suis au volant de la voiture populaire 4cv de mon père »

Si on parcourt attentivement ces albums, on s’aperçoit de la présence "masquée", d’un troisième thème qui réunit les deux précédents, ce n’est autre que « les auréoles sous mes aisselles » !!!

En boite ou en voiture, viscéralement , ces « génies » mettent en évidence leurs dessous de bras transpirants, nous dévoilant ainsi que leurs auréoles proviennent d’une fuite au niveau des lavabos qui leur servent de cerveau !!

Grosse et grossière

Mademoiselle "Grossière" est cadre supérieur en communication au sein de la Direction Marketing d'une "Grosse boite".

Pour la décrire, seuls quatre mots en suffissent : obèse, vulgaire, obèse et vulgaire.

Malgré son poids vertigineux, mademoiselle "Grossière" n'a jamais hésité de porter la fameuse combinaison "string & pantalon taille basse", provoquant ainsi d'innombrables vomissements chez ses collègues du sexe opposé !!!

Et ce qui l'a rend plus séduisante et sexy, c'est les grossièretés qui sortent de ses sublimes lèvres bleutées. Ces obscénités bousculent violemment les lois de la nature et les apports de la physiologie : Mademoiselle "Grossière" possède bizarrement des couilles et un pénis (selon ces dires) !!!

Pourvu que le ton de l'entreprise où travaille Mademoiselle "Grossière" (sa responsable communication) ne soit pas inspiré du registre de cette dernière.

PS : Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé ne serait que pure coïncidence.

Des vautours à Place Barcelone

Au loin, la foule des passants cloués devant les kiosques de la Place Barcelone, qui feuillettent et lisent les journaux "en open source", nous laisse croire, naïvement, qu'un terrible accident vient de se produire !!!

Une escale de cinq minutes, permet à cette "espèce" de lire toute l'actualité internationale, nationale, politique, sportive ... franco !!

Pour réussir ce "vol à l'étalage", ces passants ont développé une technique inimitable, qui consiste à lire la presse "horizontalement" sans recourir à détacher les pages !!!

Ce procédé est le fruit de la découverte d'un "angle d'inclinaison de la tête" baptisé "l'angle des journaux" qui demeure un mystère pour les physiciens et les ophtalmologistes de la planète.