Et si les femmes avaient des couilles

« Chérie » !!! « tu m’as manqué » !!! « tu es une vraie frangine » !!! « j’adore ta coupe de cheveux » !!! « comme tu as maigri !!! » !!! « tu as un corps de rêve »…

Comment tu oses lui parler ainsi nonobstant que tu sois folle jalouse d’elle, que tu la détestes, et que tu désires même sa mort ?!

Mais arrête !!! Dis lui que tu la haïsses !!! Dis lui que tu souhaites sa ruine !!! Dis lui qu’elle présente une menace pour ta personne !!! Dis lui que tu rêves d’apprendre qu’elle soit hachée sous les rails du train express de Gabes !!! Dis lui que tu désires assister à ses funérailles !!!! Et surtout à son « Fark » !!! Dis lui que tu espères voir ses petits à l’orphelinat !!! Dis lui que tu sourirais à son enterrement !!! Dis lui que tu penserais à elle bouffée par des vers de terre, réduite à du compost !!! Non, tu ne le lui diras jamais ça, il te faudrait des couilles pour exprimer ta haine !!!

« Chère hypocrite » !!! Comme tu le sais déjà, je sourirais à ton enterrement !!! Je me branlerais sur l'idée que tu serais bouffée par les asticots !!! Je réjouirais sur l’idée que tu pourrirais ,et que, pour une fois, tu serais utile... en tant qu’engrais!!!

Au bucher « chère collègue » !!!

Le concert des fesses à Dar Lassrem

Samedi dernier, j’étais trahi par l’agenda culturel en croyant aller assister au concert du majestueux Mounir Troudi. Mais, et contrairement à mes attentes trop optimistes et naïves, j’ai passé deux heures « en tête à fesses » avec ses adorateurs.

Alors que la majeure partie des spectateurs s’est installée sagement sur des chaises, ces adolescents en chaleur ont choisi, impitoyablement, de se mettre debout devant le plateau, nous empêchant ainsi de contempler Sir Troudi et de savourer son show.

Dès lors, le spectacle que j’ai tant attendu s’est transformé en un ridicule show de cabaret où des « stripteaseuses » et des « gogo danseurs » s’amusaient à remuer leurs fesses déformées à deux doigt de mon visage agonisant.

Souhaitons que, les souffrants de démangeaisons anales qui ne peuvent pas s’assoir sur des chaises, soient bannis des prochains spectacles.

Ma Vodka, ma bagnole et mes aisselles

Plus besoin d’utiliser les tests de QI pour savoir si un homme possède un cerveau ou un lavabo… jeter un coup d’œil sur son « Facebook’s album » s’avère plus aisé et particulièrement efficace.

Les « soupçons d’hommes », qui par malchance, disposent d’un lavabo en haut du corps, sont faciles à discerner grâce aux deux thèmes « spirituels » choisis pour leurs photographies, à savoir ; « mes soirées vodka » et « je suis au volant de la voiture populaire 4cv de mon père »

Si on parcourt attentivement ces albums, on s’aperçoit de la présence "masquée", d’un troisième thème qui réunit les deux précédents, ce n’est autre que « les auréoles sous mes aisselles » !!!

En boite ou en voiture, viscéralement , ces « génies » mettent en évidence leurs dessous de bras transpirants, nous dévoilant ainsi que leurs auréoles proviennent d’une fuite au niveau des lavabos qui leur servent de cerveau !!

Grosse et grossière

Mademoiselle "Grossière" est cadre supérieur en communication au sein de la Direction Marketing d'une "Grosse boite".

Pour la décrire, seuls quatre mots en suffissent : obèse, vulgaire, obèse et vulgaire.

Malgré son poids vertigineux, mademoiselle "Grossière" n'a jamais hésité de porter la fameuse combinaison "string & pantalon taille basse", provoquant ainsi d'innombrables vomissements chez ses collègues du sexe opposé !!!

Et ce qui l'a rend plus séduisante et sexy, c'est les grossièretés qui sortent de ses sublimes lèvres bleutées. Ces obscénités bousculent violemment les lois de la nature et les apports de la physiologie : Mademoiselle "Grossière" possède bizarrement des couilles et un pénis (selon ces dires) !!!

Pourvu que le ton de l'entreprise où travaille Mademoiselle "Grossière" (sa responsable communication) ne soit pas inspiré du registre de cette dernière.

PS : Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé ne serait que pure coïncidence.

Des vautours à Place Barcelone

Au loin, la foule des passants cloués devant les kiosques de la Place Barcelone, qui feuillettent et lisent les journaux "en open source", nous laisse croire, naïvement, qu'un terrible accident vient de se produire !!!

Une escale de cinq minutes, permet à cette "espèce" de lire toute l'actualité internationale, nationale, politique, sportive ... franco !!

Pour réussir ce "vol à l'étalage", ces passants ont développé une technique inimitable, qui consiste à lire la presse "horizontalement" sans recourir à détacher les pages !!!

Ce procédé est le fruit de la découverte d'un "angle d'inclinaison de la tête" baptisé "l'angle des journaux" qui demeure un mystère pour les physiciens et les ophtalmologistes de la planète.