Les faux profils Facebook des politiques tunisiens

Un Facebookeur, digne de ce nom, dispose d’au moins deux comptes Facebook.

Le premier, est le compte authentique, sérieux, qui comprend toutes nos informations personnelles, et auquel nous invitons nos parents, nos voisins, et parfois même nos employeurs.

Le deuxième, est le faux profil (fake profile). On en use, soit pour espionner nos ex, soit pour pouvoir débiter toutes les grossièretés du monde et se servir d’un langage débridé pour insulter, diffamer et amoindrir autrui, ceux que nous n’aimons pas, qui nous dérangent ou qui entravent nos projets.

Nos politiciens ne font pas l’exception. Chacun a son fake…

Et comme nous adorons dénoncer les anonymes, nous avons pu, grâce à la précieuse aide apportée par Anonymous Tunisia, collecter des informations exclusives sur les faux profils des électoralistes tunisiens. En voici quelques un :

Rached Ghannouchi

-       Pseudo : ♥ Racha ♥ La Charmante ♥

-       Photo de profil : la photo de Cristiano Ronaldo torse nu

-       Intérêts : aérobic, maquillage libanais, hip hop

-       Citation préférée : «Il vaut mieux se laver les dents dans un verre à pied que les pieds dans un verre à dents.» de Pierre Dac

-       Mot de passe : Mozah٢٠١٢

Jawhar Ben Mbarek (l’intermittent de l’opposition) :

-       Pseudo : Cendrillon ® Nouveau compte ®

-       Photo de profil : arc-en-ciel

-       Intérêts : mode, danse orientale, kick-boxing

-       Citation préférée : «Parce que je le vaux bien» de L'Oréal

Mot de passe : Doustourna0000

Souad Abderrahim :

-       Pseudo : ♦♠♣♥Mounir Zarga♦♠♣♥ LE VRAI ©

-       Photo de profil : Logo du Club Afrifain 

-       Intérêts : aucun intérêt particulier

-       Citation préférée : « Le meilleur préservatif, c'est la laideur » de Hervé Bazin

-       Mot de passe : nahdhati_ya_nahdhati 

    Par ailleurs, le faux compte le plus étrange sur le web, c’est celui de notre ministre des affaires étrangères, Rafik Bouchleka . Ce dernier n’a visiblement pas compris le principe du «fake profile»

-       Pseudo : Rafik Abdessalem  

-       Photo de profil : Soumeya Ghannouchi

-       Intérêts : la géographie spatiale, les feuilletons turcs,

-       Citation préférée : «Ecrire l’Histoire, c’est foutre la pagaille dans la Géographie.» de Daniel Pennac

-       Mot de passe : 500km

To be continued...

Hamza Bouallegue

Paru dans le Maghreb Hebdo du 26 septembre 2012

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L’interview imaginaire avec Khaled Tarrouch

Les propos controversés de Khaled Tarrouch, porte parole du ministère de l’intérieur, ne cessent  de faire du bruit sur les réseaux sociaux.  Quelques déclarations incomplètes et  d'innombrables questions sans réponses, c’est du Khaled Tarrouch, tout craché.

Une interview imaginaire pour pousser un petit peu…tout petit peu M.Tarrouch à faire plus grand étalage de sa maitrise des informations au sein de son  ministère…

M.H : vous avez déclaré lors d’un point de presse au sujet de la jeune fille violée par des policiers, que la victime a été découverte  dans une position indécente. Maintenez-vous  toujours cette version ?

K.Tarouch : Tout à fait ! Je signe et persiste.  Elle  était bel et bien dans une position compromettante et indécente. Ceci étant et pour être honnête, je n’ai pas précisé en quelle compagnie elle était…

M.H : Vous ne parliez pas de son fiancé alors ?!

K.Tarouch : Mais non ! Quelle mauvaise foi ! C’était pourtant évident. Je parlais de nos policiers. La demoiselle était dans une « position des plus choquantes », comme toute victime d’un acte de  viol. Le  viol peut-il être moral ou décent ?! Un peu de bon sens s’il vous plait (sourire espiègle)

M.H : Et qu’en est-il de feu Abderraouf Khammassi, quelle est la version définitive du ministère de l’intérieur ?

 K.Tarouch : (un profond soupir)…  Le défunt a été agréablement surpris par l’attitude exemplaire de nos agents lors de l’interrogatoire. Il était tellement flatté que  de joie, il s’est mis à cogner sa tête, contre le mur. Euphorique, il a fait quelques coups de trop,  malheureusement  fatals pour lui. Les policiers effrayés, émus et inquiétés ont tout fait pour le réanimer sans succès à leur grand désespoir. D’ailleurs, après cet incident, le ministre a donné des instructions pour que les murs de tous les postes de police soient remplacés par des cloisons en liège, afin d’amortir les chocs lors de ce genre de réactions devenues de plus en plus fréquentes dans nos établissements.

M.H : Comment évaluez-vous votre intervention pour protéger l’ambassade américaine ?

K.Tarrouch : Nous avons échoué dans cette mission, nous l’avouons. Plusieurs facteurs  pourraient expliquer cet échec ; en fait, la majeure partie  des forces de l’ordre a été affectée à La Kasbah le jour même pour surveiller de près la manif du très dangereux «bloggeur qui dit non», Yassine Ayari. Les agents  présents devant l’ambassade n’étaient pas au mieux de leur forme physiquement,   les dernières patrouilles spécial viol leur ont absorbé toute leur énergie. Sans parler des séquelles laissées par les agressions de Meriem Bennour  sur des dizaines de nos agents. Nous avons, tout de même, réussi à abattre 4 individus, et blesser des centaines en un temps record… pas mal quand même (clin d’œil)

M.H : Et le jeu de cache-cache avec Abou Yadh? Nous savons nos forces de l’ordre invincibles,  comment a-t-il pu s’échapper  vous laissant pour le moins dans une position indigne de votre réputation devant la mosquée Al Fath ? 

K.Tarouch : Nous étions bien préparés ce jour là, je vous le jure (les larmes aux yeux). Mais il y avait Al Jazeera qui transmettait le discours de Abou Yadh en direct ; nous ne pouvions pas leur offrir l’occasion de véhiculer une image négative de nous sur les médias qataris.  Par dépit, et à la fin de l’opération,  nos agents ont eu le sage réflexe de tabasser discrètement le correspondant d’Al Jazeera, eh oui, nous ne sommes pas aussi gentils qu’on le parait, nous avons nos petites vengeances…

Hamza Bouallegue

Paru dans le Maghreb Hebdo du  21 septembre 2012

Le Viagra… pour une érection démocratique

Oyez, oyez le Viagra débarque enfin en Tunisie !

Fini l’aakode et autres recettes approximatives. La pilule miracle qui a tant lutté pour sa liberté (de distribution) à l’ère Ben Ali, est désormais disponible sur le marché tunisien, grâce aux éminents efforts du meilleur gouvernement de l’histoire de la voie lactée.

Les premiers utilisateurs de cette pilule ont certainement vite remarqué l’étonnante ressemblance du Viagra avec le gouvernement actuel.

Commençons par la couleur. La pilule du viagra, est appelée également la pilule bleue, en référence à sa couleur. Pareil, pour notre gouvernement baptisé gouvernement de la Troïka, alors qu’en réalité c’est un gouvernement monocolore, bleuté, totalement enseveli dans le linceul d’Ennahdha.

Le deuxième point de ressemblance du Viagra avec notre gouvernement, est qu’il est fatal pour les individus souffrant de maladies graves surtout celles du système cardio-vasculaire. Comprenez-bien, la Troïka pourrait parfois être nocive même pour un môme en parfaite santé.

Pour ce qui est des mécanismes d'action, ils sont les mêmes, à quelques détails près. En effet, le viagra et le gouvernement agissent en élevant le flux de sang : le viagra augmente le sang qui coule vers le pénis. Le gouvernement quant à lui, augmente le sang en direction de la tête, provocant vertiges, migraines et étourdissements…

Pour ce qui est des idées reçues, il y en a et concernent tout autant la Troïka que le viagra : ceux qui pensent que les deux «choses bleues» sont excitantes, se trompent ! Il y a la superficialité des actions (du gouvernement) et l’artifice des érections… La Troïka n’apprend pas l’amour du pays et le viagra n’augmente pas le «désir» de l’amour…

Maintenant que le Viagra est disponible dans les pharmacies, il faut en user avec modération, sinon faute de mourir de faim, on mourrait d’amour…(sic). Idem pour le gouvernement ; une dose supérieure d’une année, pourrait le rendre fatal pour le pays et pour les Tunisiens.

Hamza Bouallegue

Paru dans Le Maghreb Hebdo du 14 septembre 2012

Carte postale ouverte à Olfa Riahi

M@arzouki, le président des réseaux sociaux

Comme tout président qui se respecte, Monc℮f M@arzouki commence sa journée de travail sur Facebook.

Soucieux de son pays et de son peuple, il démarre sa tournée présidentielle par visiter la page Tunisie, qui rassemble  environ un  million de tunisiens. Un nombre nettement supérieur à celui des personnes qui ont voté pour lui lors des dernières élections.  Cette page permet à Moncef de connaitre tous les  problèmes de son peuple : mots de passe oubliés, Photoshop ou pas Photoshop,  Halal ou Haram…

Toutes ces questions sont transmises ensuite aux conseillers du palais afin d’y apporter les solutions nécessaires.

Après une pause Mlewi de 15 minutes, notre Chef suprême des forces armées se dirige vers la page de National Géographique pour liker les nouvelles photos des canaris. C’est également  une occasion pour lui pour apprendre discrètement des nouvelles de Lotfi Zitoun et Samir Ben Amor.

Fidèle à ses promesses électorales, il se met par la suite à  évincer les agents de la police politique et les symboles de la corruption et de la malversation… de sa liste d’amis, bien évidemment.

Et avant de quitter Facebook, il se réjouit de signaler les pages fan de ; Hammadi Jebali, Omm Zied, Taoufik Ben Brick et celle de l’Agence France-Presse, en choisissant le motif «Mon ami(e) m’attaque ou se moque de moi».

Après Facebook, Moncef atterrit sur Youtube. Cette plateforme lui permet de visualiser les statistiques de sa vidéo culte sur le thème de la chiasse chez les enfants. Une vidéo qui a changé le sort de l’humanité et qui a failli lui permettre d’obtenir le prix Nobel de la diarrhée.

Cet enregistrement éveille l’appétit du président, il se dirige alors  vers la cuisine, se connecte à Foursquare, fait son check’in habituel et remporte ses 3 points de Mayor (un poste qui lui va à merveille d’ailleurs). Ensuite, il sort l’assiette de pois-chiche du four, en prend une photo et la partage sur Instagram avant d’avaler une poignée d’un seul coup.

 Après ce déjeuner royal, et une sieste de 2 heures (la durée validée par le premier ministre «Hammadi est Jebali»), Moncef bascule vers Twitter et commence à retweeter les penseurs tunisiens, en l’occurrence ; Yassine Ayari, Manel Amara, Youssef Patriote et Amel Mathlouthi, en ajoutant abusivement à leurs tweets intelligents, le hashtag #FreeBaghdadi ou #NabliDigage.

Et pour terminer sa journée en beauté, notre président retourne sur Facebook et annonce à ses «fans» sur sa page officielle, qu’il démet le receveur du bureau de poste de Zembra et Zembretta de ses fonctions, et signe sa décision par l’acronyme «LOL».

Dur… dur d’être président.

Hamza Bouallegue

(Paru dans Le Maghreb Hebdo, num 237)

Facebook islamique

«Ce projet est le premier pas vers la réalisation de plusieurs autres qui rassembleront les musulmans du monde entier sans l'intervention de qui que ce soit» a déclaré l'auteur de l'initiative, Mohamed Ali Haradh, un milliardaire tunisien installé en Grande-Bretagne et propriétaire d'une chaîne islamique de restaurants hallal...

En fait, tout ce qui transparait du projet est qu’il sera financé par le gouvernement turc et par plusieurs personnalités influentes du monde arabe. Aucune autre information n’a été dévoilée jusqu’à ce jour, du moins officiellement.

Mais de source digne de "mauvaise foi" nous avons pu recueillir quelques détails sur le projet, son fonctionnement et ses règles de gestion. En fait, il s'agit d'un nouveau réseau social HALAL dans lequel :

- L’inscription ne se fera plus à travers un formulaire en ligne, mais plutôt chez le Mufty de la République. Fini le bouton « I Agree ». Désormais, pour accepter les conditions d’utilisation et confirmer avoir pris connaissance des règles qui régissent le réseau, l’internaute doit signer et jurer sur la tête du Mufty . Ainsi, ce dernier aura d’autres choses à faire à part annoncer les dates des manifestations religieuses...

- Les femmes n’auront plus la possibilité d’envoyer des demandes d’ajout aux hommes. Ce droit est exclusivement réservé à la gent masculine, mais de façon indirecte. En effet, si un homme souhaite demander l’amitié d’une femme, il doit envoyer la demande à son père d’abord pour approbation.

- Quant aux horaires de navigation, les frères facebookeurs doivent se déconnecter du site lors des heures de prière, pareillement aux commerçants de l’Arabie Saoudite qui ferment leurs boutiques pour aller prier. Le non respect de cette règle de conduite est passible des peines les plus sévères : suspension provisoire du compte, coups de fouet, prison, ablation d’une main…

- Le fil d’actualité sera uniquement réservé au partage des photos et des vidéos jugées hallal et certifiées par le conseil de la charia... ces publications sont généralement des miracles observés sur des fruits et légumes pourries

Mark Zuckerberg ! Ô mécréant ! Ô ennemi d'Allah ! Les jours de ton réseau social sont comptés.

Hamza Bouallegue

Paru dans Le Maghreb Hebdo, le 24 aout 2012 

Ennahdha et la Partouze d’Union Nationale

A l’occasion de la fin des élections de l'assemblée constituante tunisienne, et la victoire écrasante d’Ennahdha, l’Association Tunisienne des Obsédés Sexuels Anonymes (ATOSA) présidée par Dr Imed Bouasba, a l’immense plaisir d’annoncer à ses chers membres, l’organisation d’une partouze géante, vendredi prochain, pour soutenir l’ingénieuse initiative du parti Ennahdha pour la formation d’un gouvernement d’union nationale.

Dans le même esprit, notre partouze rassemblera tous les obsédés sexuels du pays, quelle que soit leurs appartenances politiques.

Vous avez voté Marzouki ? Vous avez voté Ben Jaafar ? Vous avez même voté les drôles listes de Hachmi Hamdi ? Vous êtes tous les bienvenus pour passer avec nous d’agréables moments, à la fois orgasmiques et diplomates.

Pourquoi se limiter à se masturber dans son petit coin, alors qu’ensemble, nous pouvons pratiquer cunnilingus, fellation, sodomie, sadomasochisme et essayer les positions sexuelles les plus profondes ?

Couchons ensemble pour une Tunisie meilleure.

Les personnalités tunisiennes qui ont appelé Ben Ali à se représenter en 2014

Pour l'Histoire...

Ils étaient hommes d'affaires, artistes, médecins, journalistes, universitaires, avocats... à appeler le défunt Ben Ali à se présenter aux élections presidentielles de 2014...Maintenant, ils appellent à construire La Tunisie.... Hypocrisie quand tu nous tiens...

- Oussama Mellouli, champion olympique

- Habib Boujnah, médecin

- Habib Hamza, médecin

- Chedly Kelibi

- Taher Belkhoja

- Taher Kammoun, avocat

- Mouldi Amamou, médecin

- Amel Ouertani, médecin

- Emna Attallah Soula, journaliste

- Amina Fakhet, chanteuse

- Boubaker Zakhama, médecin

- Jalel Daghfous, médecin

- Habiba Chaabouni, médecin

- Hassen Gharbi, médecin

- Hosni Jammali, homme d’affaires établi à l’étranger

- Hakim Hmila, homme d’affaires

- Hammadi Bousbii, homme d’affaires

- Hammadi Bouabid, cinéaste

- Hammadi Bouabid, universitaire

- Hamdy Meddeb, homme d’affaires

- Hammouda Ben Ammar, homme d’affaires

- Khedija Mbazaia

- Khemaies Khayati, journaliste

- Mohamed Lawcet Ayari, chercheur et universitaire
- Rachid Sfar

- Rachid Mechmech, médecin

- Ridha Merzougui, homme d’affaires

- Sami Fehri, producteur TV

- Sonia Mbarek, chanteuse

- Sihem Belkoja, artiste

- Sabeur Rebai, chanteur

- Tarek Ben Ammar, cinéaste

- Tarek Mami, journaliste en France

- Abdelhamid Riahi, journaliste

- Abderrahmane Kraiem, juriste

- Abdelkader Hamrouni, homme d’affaires

- Abdallah Ahmadi, professeur d’Université

- Abdellatif Ben Ammar, cinéaste

- Abdelmejid Dabboussi, journaliste en France

- Abdelwaheb El Behi, juriste

- Abdelwaheb Ben Ayed, homme d’affaires

- Azzeddine Al madani, écrivain

- Aziz Milad, homme d’affaires

- Ali Belhani, médecin

- Fethi Mouldi, avocat

- Férid Allani, homme d’affaires établi à l’étranger

- Kamel Ben Younes, journaliste

- Lazhar Sta, homme d’affaires

- Lotfi Bouchnak, chanteur

- Lotfi Abdennadher, homme d’affaires

- Latifa Arfaoui, chanteuse

- Mohamed Driss, homme de théâtre

- Mohamed Gammoudi, champion olympique

- Mohamed Chebil, médecin

- Mohamed Moncef Barouni, avocat

- Mohamed Moada

- Mustapha Besbes, professeur et chercheur

- Moufida Tlatli, cinéaste

- Moncef Ben Abid, médecin

- Moncef Mzabi, homme d’affaires

- Nabiha Karaouli, chanteuse

- Noureddine Boutar, journaliste

- Hachemi Louzir, médecin

- Hichem Rostom, acteur

- Hend Sabri, actrice

...

Mr Moez Souabni explique la hausse des prix de ventes des produits pétroliers sur Express FM

Aujourd’hui, on assisté à une nouvelle augmentation des prix de ventes des produits pétroliers.

Ainsi, notre invité de ce soir, n’est autre que Mr Moez Souabni, Ministre de l'Industrie et de la Technologie, qui nous expliquera cet ajustement « inattendu ».

Express Fm : l’augmentation des produits pétroliers a atteint 50 millimes. Comment expliquez- vous cette hausse ?

Mr Moez Souabni : pour commencer, je tiens à clarifier une chose ; ce n’est pas l’Etat qui a instauré cette hausse, seuls les Etats Unis peuvent prendre de telles décisions… et comme vous le savez, ce sont les States qui détiennent tout le pétrole du monde

Express Fm : Et qu’est ce que vous pensez de la réaction des tunisiens suite à cet ajustement ?

Mr Moez Souabni : cette hausse est « un vrai faux problème », quelques produits augmentés et des centaines inchangées, ce n’est pas la fin des haricots… et puis toute chose étant égale par ailleurs

Express FM : THF ??

Mr Moez Souabni : je suis sérieux wallah

... coupure pub

Le policier qui fait non

C’est une chanson que je dédie à notre police nationale bien-aimée, et spécialement aux agents de la police municipale et aux agents de circulation.

Je les remercie pour les efforts généreux qu’ils ne cessent de déployer pour notre confort et notre sécurité.

Policiers… je vous aime

C'est un policier qui fait non, non, non, non
Toute la journée il fait non, non, non, non
Personne ne lui a jamais appris
Qu'on pouvait dire oui

Sans même écouter il fait non, non, non, non
Sans me regarder il fait non, non, non, non

حكاية الطحّان و القفّة

سي عصفور طحّان أب عن جدّ، ورث المهنة هاذي من والدو إلّي خلّالو طاحونة باش يعيش منها

الحاجة الباهية في "سي عصفور" إنّو إنسان طموح، ويحبّ يولّي طحّان كبير، على خاطر عرف أنّو كان باش "يقعد طحيحن" صغير باش يتعب في حياتو

طموح "سي عصفور" شجّعو باش يبدّل في طريقة العمل متاعو و يستعمل تكنولوجيا جديدة سمع بيها في قمّة المعلومات، ولّي تتمثّل في القفّة

مبدأ الفكرة ساهلة : باش يولّي هوّا يجيب من عند الحريف السّلعة، و بعد ما يطحّن يرجّعها حاضرة، كلّ هذا باستعمال القفٌة.

و كيف ما كان يتوقّع "سي عصفور"، إزدهرت التّجارة متاعو، و سجّل نموّ ملحوض في رقم المعاملات بفضل الطّحين و القفّة متاعو

إمشي يا زمان وإجى يا زمان، طحّن "سي عصفور" لمسؤول كبير ؛ السيّد هاذى مستدعي وفد مل الكنڨو، و نبّه على "سي عصفور" باش يجيبلو السّلعة في وقتها و ميحشموش قدّام ضيافو

لكن، العكس هو إلّي صار !!!! كثرو عليه القفاف "سي عصفور" الطّحان، وصل متأخّر، و فوق من هذا جاب معاه قفّة متاع حريف آخر

هبل المسؤول الكبير و وصل كرّز زادى !!! ياخي دخّل "سي عصفور الطّحان" للدّار، نحّالو سروالو و استفعل فيه هو و الوفد الكنڨولي !! و نخلّيكم تتخيّلو قوّة و ضخامة قضيب الأفارقة، عفانا وعفاكم اللّه

هكّك، وبعد الحادث الأليم، قرّر"سي عصفور الطّحان" باش ينحّي الطّحين و القفّة و عرف إلّي ما عندهم فين يوصّلو

تنبيه هام : كل تشابه في الأسماء او تطابق بين الأحداث والواقع فهو من قبيل الصدفة

L’orgueil des uns...fait l’orthographe des autres

Le latin, communément utilisé par l’élite (noblesse et clergé), était la langue officielle du royaume de France, c'est-à-dire que tous les actes officiels étaient rédigés en latin : arrêts, registres, contrats, testaments...

Et ce n’est qu’en 1539, que François 1^er, roi de France à l’époque, se rendait compte que, l’origine de la plupart des conflits de la société, était la mauvaise compréhension des procédures et des arrêts, écrits uniquement en latin, langue inaccessible au tout-venant.

Et c’est ainsi que le français fut adopté comme langue royale.

Cette « courageuse » décision monarchique brisa l’orgueil des religieux puisque l’utilisation du latin leur octroyait un certain prestige. Par conséquent, ils décidèrent de « latiniser» le français, autrement dit, de compliquer sa graphie initiale, qui est PHONETIQUE, pour ainsi empêcher « les personnes ordinaires » de l’user, d’où le passage de l’orthographe française, du phonétique, comparable au « langage texto », à l’étymologique.

Exemple :

« Ki » devient « qui »

« E » devient « et »

« Vin » devient « Vingt »

« Cor » devient « corps »

Et comme l’étymologie est loin d’être une science exacte et précise, plusieurs incohérences, anomalies et complications se sont produites, ce qui a poussé les experts linguistiques à proposer des régularisations ainsi que des tolérances orthographiques, avalisées par l’Académie française.

Exemple :

« Eczéma » à « Exema »

« Des scénarii » à « Des scénarios »

« Coût » à « Cout »

« Entre-temps » à « Entretemps »

L’orthographe française, est en perpétuelle évolution, à cause de sa complexité, rarement justifiée, et l’Académie française en est consciente et ne cesse d’apporter des rectifications pour la simplifier.

En revanche, certains usagers de cette langue, sont, malheureusement, moins tolérants que le Conseil Supérieur de la Langue Française, et se prennent pour les clercs du XIVème siècle en refusant les ajustements proposés.

Pute, bien plus qu'un métier

Prostituée… pute… femme de mauvaise vie… femmes de joie… trottoir… cul-boutique… femmes de réconfort… callgirl… escort-girl… catin… fille de joie… péripatéticienne… putain…tapin… gourgandine… pêcheresse biblique… vénus à plein temps… courtisane… salope…

Toutes les définitions tournent autour de la même idée… « Une personne qui se prostitue, qui donne son corps contre de l'argent »

Cette définition me semble peu riche et extrêmement cruelle !! D’autres définitions peuvent s’y ajouter, au sens propre et non pas au sens figuré, et surtout la suivante ;

Une pute : (féminin) Une personne qui balance son collègue au travail, qui lèche les bottes du patron, qui pleurniche tout le temps à cause du volume de travail, alors que ce sont ses collaborateurs qui le font, une personne qui n’hésite pas à gueuler, gratuitement, sur la femme de ménage, le concierge, le chauffeur… une personne détestée par tous ses collègues et qui s’en contrefout, du moment qu’on lui accorde la meilleure augmentation salariale à chaque évaluation…

Prostituée… un métier d’hier et de demain.

Le plaisir de conduire en Tunisie

25 % de « L’espèce tunisienne » possèdent une voiture. Et 100% de ces automobilistes se plaignent des heures passées sur « les semblants de routes », et surtout du comportement de ses usagers ! Mais qui gêne qui en réalité ?! Et comment pourrions-nous conduire paisiblement sans risque d’être exposé à l’hypertension ?

Les solutions sont bien simples et extrêmement efficaces.

1- Bannir la présence des femmes, des chauffeurs de taxi, des chauffeurs de bus ainsi que celle des agents de la circulation, sur nos routes.

2- S’équiper d’un tableau d’affichage interactif à l’arrière de la voiture qui remplacera les feux clignotants et les feux stop, qui réagit aux sollicitations du conducteur en affichant l’un des deux messages suivants ; « Je suis en train de freiner, merci de prendre cela en considération » ou « je vais tourner à gauche / droite, merci pour votre compréhension »

3- Installer des matraques automatiques munies de détecteur infrarouge sur les portières droites, qui, à chaque doublement à droite, jaillissent et fracassent la carrosserie de l'automobiliste qui se croit en Angleterre.

4- Mettre en place une barrière à chaque croisement (tous types confondus) pour gérer les priorités.

5- Placer un dispositif, sous l'asphalte des chaussées, qui repère les automobilistes lents, pour les éjecter violemment vers la voie de droite.

Ainsi, nous pourrions conduire, le cœur rempli de joie et de bonheur, et sourire au volant au lieu de blasphémer et cracher à travers les fenêtres de nos véhicules.

Dieu et Facebook : le massacre électronique

Si je me fie aux titres de certaines publications à tendances religieuses insérées par "les prophètes électroniques" sur Facebook, Dieu est en colère contre moi : je n'ai publié ni ses miracles, ni ses versets, ni la photo de sa Kaaba... Je vais périr en enfer, et c'est mérité, étant donné que celui qui a chargé la vidéo m'a prévenu : "Le feu de l'enfer pour ceux qui ne répandront pas cette publication".

"Ces community managers de chez Dieu", veulent me faire croire que Dieu mise sur le web pour communiquer autour de sa splendeur et sa puissance et compte sur eux pour développer son "E-réputation". Ce qui m'amuse le plus dans tout cela, c'est le choix des thèmes, supposés démontrer la force du créateur de l'univers :

- L’inscription en arabe du mot Dieu et du nom du prophète, sur un steak de boeuf au Nigéria, sur une mangue pourrie en Suède, sur une pomme de terre avariée au Mali... !!!

- Une vache, qui, au lieu de meugler, acclame Dieu !!!

- Un nuage en forme de main !!!

Donc, d'après ces demeurés, pour prouver son existence et sa puissance, Dieu s'amuse à sculpter son nom sur la viande et les fruits, durant ses heures de bricolage !!!

Parallèlement, on trouve les fameux groupes de mobilisation. Le principe est simple, mais la cause est généralement bizarre. Ci-dessous quelques illustrations :

- خمسين مليار مسلم من اجل نصرة فلسطين العربية

Celui là a oublié qu'on est seulement 6 milliards sur terre. Compte-t-il mobiliser les morts aussi ?!

- إجعل صفحة الإسلام رقم 1 على الفيس بوك.. انشرها إن كنت مسلم بحق

...Ainsi, Dieu sera fier de vous...

حملة المليون مسلم من أجل الدّعاء على النافخين في الفوفوزيلا -

La vuvuzela : le péché capital

- هل يوجد 1,000,000,000 مليون مسلم على الفيس بوك

Pas conne la question, hein ?

- صهيوني تحداني اجمع 10000000 مسلم

Cinq adhérents sur cette page. Bravo.

- مقاطعة المنتجات اليهودية و الأمريكية حملة المليون مسلم من أجل

Facebook, serait-il créé par des juifs américains par hasard ?!