Dieu et Facebook : le massacre électronique

Si je me fie aux titres de certaines publications à tendances religieuses insérées par "les prophètes électroniques" sur Facebook, Dieu est en colère contre moi : je n'ai publié ni ses miracles, ni ses versets, ni la photo de sa Kaaba... Je vais périr en enfer, et c'est mérité, étant donné que celui qui a chargé la vidéo m'a prévenu : "Le feu de l'enfer pour ceux qui ne répandront pas cette publication".

"Ces community managers de chez Dieu", veulent me faire croire que Dieu mise sur le web pour communiquer autour de sa splendeur et sa puissance et compte sur eux pour développer son "E-réputation". Ce qui m'amuse le plus dans tout cela, c'est le choix des thèmes, supposés démontrer la force du créateur de l'univers :

- L’inscription en arabe du mot Dieu et du nom du prophète, sur un steak de boeuf au Nigéria, sur une mangue pourrie en Suède, sur une pomme de terre avariée au Mali... !!!

- Une vache, qui, au lieu de meugler, acclame Dieu !!!

- Un nuage en forme de main !!!

Donc, d'après ces demeurés, pour prouver son existence et sa puissance, Dieu s'amuse à sculpter son nom sur la viande et les fruits, durant ses heures de bricolage !!!

Parallèlement, on trouve les fameux groupes de mobilisation. Le principe est simple, mais la cause est généralement bizarre. Ci-dessous quelques illustrations :

- خمسين مليار مسلم من اجل نصرة فلسطين العربية

Celui là a oublié qu'on est seulement 6 milliards sur terre. Compte-t-il mobiliser les morts aussi ?!

- إجعل صفحة الإسلام رقم 1 على الفيس بوك.. انشرها إن كنت مسلم بحق

...Ainsi, Dieu sera fier de vous...

حملة المليون مسلم من أجل الدّعاء على النافخين في الفوفوزيلا -

La vuvuzela : le péché capital

- هل يوجد 1,000,000,000 مليون مسلم على الفيس بوك

Pas conne la question, hein ?

- صهيوني تحداني اجمع 10000000 مسلم

Cinq adhérents sur cette page. Bravo.

- مقاطعة المنتجات اليهودية و الأمريكية حملة المليون مسلم من أجل

Facebook, serait-il créé par des juifs américains par hasard ?!

Citoyen tunisien violé en taxi

Salah : TAXIII

Frein brusque, le taxi s’arrête à 100m de Salah !!!

Salah avance et tente d’ouvrir la porte…La poignée est hors service… le chauffeur de taxi (Travis Bickle) ouvre la porte de l’intérieure

Salah : Bonjour Monsieur

Silence

Travis Bickle : tu vas où ? (sèchement, la cigarette collée aux lèvres)

Salah : Avenue de la censure, en face de l’ancien siège de la triste télévision tunisienne

Travis Bickle : Avenue du suçoir ??!!

Salah : non Monsieur, avenue de la censure…404, avenue de la censure… vous pouvez baisser le son de la radio s’il vous plait ?

Travis Bickle les yeux tout en feu : c’est Radio Zitouna, c’est Le Coran, je ne peux pas baisser le son… Le Coran te dérange ??!! Tu préfères les chansons Bibliques ??!!

Salah : non Monsieur, je n’ai rien contre Le Coran, seulement, vous avez du mal à m’écouter, donc je vous ai demandé de baisser le son.

Travis Bickle : C’est toi qui murmure !!!

Salah : ce n’est pas grave Monsieur, nous n’en ferons pas une montagne. Je souhaiterais aller au 404, avenue de la censure (en hurlant).

Travis Bickle : non je ne peux pas. Je compte aller à la Marsa.

Salah : comment ça ? A ce que je le sache, j’ai arrêté un taxi et non pas un bus. C’est moi qui indique la destination !!

Travis Bickle : c’est toi qui indique la destination, mais c’est moi qui conduis !!! Et c’est 13h, donc je ne peux pas conduire au centre ville à cause des bouchons. Prends un autre taxi !! (En ouvrant la porte, invitant Salah à descendre)

Salah : vous faites honte au Coran que vous entendez !!!

Travis Bickle : Vas te faire foutre !!! TUUUUUUUUUT !!!

Canal 7, la télé qui pue

Notre « chienne » nationale ne cesse pas de nous impressionner par : ses rediffusions du festival international des cafards, ses programmes sur les anciennes technologies (Ibhar ala net et compagnies), ses émissions dédiées aux enfants attardés animées par des adultes attardés (Sofien Show, AL warcha assaghira …), ses tristes variétés du samedi qui accueillent des hyènes appelées également « artistes », qui bavent encore en chantant …

Le seul avantage de mettre Canal 7, c’est l’odeur qu’elle dégage du téléviseur; semblable à celle des pesticides et des insecticides…

Que Dieu garde Canal 7, notre « chienne nationale », la télé qui pue pour nous protéger des insectes domestiques.

Mes excuses pour La Merde

D’après le Dictionnaire de l'Académie française, une « merde » est une matière fécale.

Autrement dit, c’est la substance expulsée du corps par l’anus.

Ce mot s'emploie figurément dans des expressions à valeur dépréciative : sortir quelqu'un de la merde, il m'est arrivé une merde, être dans la merde (jusqu'au cou), semer la merde, ça sent la merde.…

Et si on laisse La Merde tranquille ?! Elle n’est pas si méprisable que ça !! Il y a pire.

Prenant l’exemple de l’Homme que nous sommes, n’est –il pas aussi merdique que La Merde ??!! N’avez-vous jamais préféré faire caca que d’écouter les débilités d’un professeur, d’un patron, d’un barman, d’un chauffeur de taxi… ???

Les propos et les attitudes de l’Homme sont tellement indignes d’attention, d’estime et de considération, que, contempler une Merde s’avère plus captivant et moins pénible.

Et si la science a eu tort dans son explication ?!

Personnellement, je pense que c’est La Merde qui a décidé de quitter l’Homme après avoir découvert son atrocité : On ne pourra jamais nier qu’avant son contact avec l'Homme, La Merde était « un savoureux hamburger », « un délicieux gâteau », «un cornet de glace exquis »…

Malheureusement, ce sont les impuretés de l’Homme qui ont "humanisé" La Merde !!

Les dix commandements de Ammar

§ Je suis Ammar, ton Censeur qui t'a fait sortir du Net.

§ Tu n'auras pas d'autre Censeur que moi.

§ Tu ne prononceras pas le nom de Ammar en vain.

§ Souviens-toi du jour noir du net tunisien.

§ Honore ton FAI et ton ATI.

§ Tu ne navigueras point.

§ Tu ne tiendras pas de blog.

§ Tu ne twitteras pas.

§ Tu ne feras pas de Vcasts.

§ Tu ne convoiteras ni Flicker, ni Dailymotion, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.

Et si les femmes avaient des couilles

« Chérie » !!! « tu m’as manqué » !!! « tu es une vraie frangine » !!! « j’adore ta coupe de cheveux » !!! « comme tu as maigri !!! » !!! « tu as un corps de rêve »…

Comment tu oses lui parler ainsi nonobstant que tu sois folle jalouse d’elle, que tu la détestes, et que tu désires même sa mort ?!

Mais arrête !!! Dis lui que tu la haïsses !!! Dis lui que tu souhaites sa ruine !!! Dis lui qu’elle présente une menace pour ta personne !!! Dis lui que tu rêves d’apprendre qu’elle soit hachée sous les rails du train express de Gabes !!! Dis lui que tu désires assister à ses funérailles !!!! Et surtout à son « Fark » !!! Dis lui que tu espères voir ses petits à l’orphelinat !!! Dis lui que tu sourirais à son enterrement !!! Dis lui que tu penserais à elle bouffée par des vers de terre, réduite à du compost !!! Non, tu ne le lui diras jamais ça, il te faudrait des couilles pour exprimer ta haine !!!

« Chère hypocrite » !!! Comme tu le sais déjà, je sourirais à ton enterrement !!! Je me branlerais sur l'idée que tu serais bouffée par les asticots !!! Je réjouirais sur l’idée que tu pourrirais ,et que, pour une fois, tu serais utile... en tant qu’engrais!!!

Au bucher « chère collègue » !!!

Le concert des fesses à Dar Lassrem

Samedi dernier, j’étais trahi par l’agenda culturel en croyant aller assister au concert du majestueux Mounir Troudi. Mais, et contrairement à mes attentes trop optimistes et naïves, j’ai passé deux heures « en tête à fesses » avec ses adorateurs.

Alors que la majeure partie des spectateurs s’est installée sagement sur des chaises, ces adolescents en chaleur ont choisi, impitoyablement, de se mettre debout devant le plateau, nous empêchant ainsi de contempler Sir Troudi et de savourer son show.

Dès lors, le spectacle que j’ai tant attendu s’est transformé en un ridicule show de cabaret où des « stripteaseuses » et des « gogo danseurs » s’amusaient à remuer leurs fesses déformées à deux doigt de mon visage agonisant.

Souhaitons que, les souffrants de démangeaisons anales qui ne peuvent pas s’assoir sur des chaises, soient bannis des prochains spectacles.

Ma Vodka, ma bagnole et mes aisselles

Plus besoin d’utiliser les tests de QI pour savoir si un homme possède un cerveau ou un lavabo… jeter un coup d’œil sur son « Facebook’s album » s’avère plus aisé et particulièrement efficace.

Les « soupçons d’hommes », qui par malchance, disposent d’un lavabo en haut du corps, sont faciles à discerner grâce aux deux thèmes « spirituels » choisis pour leurs photographies, à savoir ; « mes soirées vodka » et « je suis au volant de la voiture populaire 4cv de mon père »

Si on parcourt attentivement ces albums, on s’aperçoit de la présence "masquée", d’un troisième thème qui réunit les deux précédents, ce n’est autre que « les auréoles sous mes aisselles » !!!

En boite ou en voiture, viscéralement , ces « génies » mettent en évidence leurs dessous de bras transpirants, nous dévoilant ainsi que leurs auréoles proviennent d’une fuite au niveau des lavabos qui leur servent de cerveau !!

Grosse et grossière

Mademoiselle "Grossière" est cadre supérieur en communication au sein de la Direction Marketing d'une "Grosse boite".

Pour la décrire, seuls quatre mots en suffissent : obèse, vulgaire, obèse et vulgaire.

Malgré son poids vertigineux, mademoiselle "Grossière" n'a jamais hésité de porter la fameuse combinaison "string & pantalon taille basse", provoquant ainsi d'innombrables vomissements chez ses collègues du sexe opposé !!!

Et ce qui l'a rend plus séduisante et sexy, c'est les grossièretés qui sortent de ses sublimes lèvres bleutées. Ces obscénités bousculent violemment les lois de la nature et les apports de la physiologie : Mademoiselle "Grossière" possède bizarrement des couilles et un pénis (selon ces dires) !!!

Pourvu que le ton de l'entreprise où travaille Mademoiselle "Grossière" (sa responsable communication) ne soit pas inspiré du registre de cette dernière.

PS : Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé ne serait que pure coïncidence.

Des vautours à Place Barcelone

Au loin, la foule des passants cloués devant les kiosques de la Place Barcelone, qui feuillettent et lisent les journaux "en open source", nous laisse croire, naïvement, qu'un terrible accident vient de se produire !!!

Une escale de cinq minutes, permet à cette "espèce" de lire toute l'actualité internationale, nationale, politique, sportive ... franco !!

Pour réussir ce "vol à l'étalage", ces passants ont développé une technique inimitable, qui consiste à lire la presse "horizontalement" sans recourir à détacher les pages !!!

Ce procédé est le fruit de la découverte d'un "angle d'inclinaison de la tête" baptisé "l'angle des journaux" qui demeure un mystère pour les physiciens et les ophtalmologistes de la planète.